Desabafo! Com caralhadas pelo meio!!

Hoje venho aqui para dizer caralhadas e afins.
Eu sou daquelas pessoas, consideradas "quase de terceiro mundo", a nível televisivo/tecnológico, em território nacional.
Porquê? Perguntam vocês,
fácil, porque vivo na aldeia,
só vivo, nos arredores da cidade,
não sou da cidade,
em que isso afecta a minha existência?
Em muito meus amigos, muito mesmo!

Primeiro, não tenho direito a internet 3G ou 4G, quanto mais a fibra?!
Mas não pagas ou teus impostos, a electricidade e outras facturas, Nina??
Pago pois, como todos bons cidadãos.
Então reclama, pois existe livro de reclamações para esses efeito!
Pois, eu bem reclamo, faço cartas de amor, outras menos amorosas e com vontade de mostrar ou quanto estou fodida com a situação, também escreve mail, para supostos bem feitores, como a Deco, que respondem com mais perguntas do que resposta as minhas perguntas, resumindo que se não há infraestruturas, então paciência!

Meus amigos, vivo na aldeia, portanto sou obrigada a viver com internet que nem chega a 2 megas, se quiser ter mais do que 4 canais de tv, tem de ser por satélite, porque não há cabos ou fibras ou raio que os partem de outro meio e por isso o total da minha factura tem de ser superior do que os citadinos que por 24.90€ num período de 2 anos tem todo uma catrefada de megas e canais televisivos e chamadas a borla ou quase e em não sei quantas televisões, tablet, iphones e afins!!!!

Citadinos, aguentem os cavalos, que este post não é contra vocês, mas sim contra estes ordinários duma onça dos empresários de Portugal, que só investe nas cidades!!
E os arredores senhores, não precisam, não são merecedores da vossa boa vontade, são indigentes por acaso?! Que se por via, querem um pouco de entretenimento, tem de pagar a preço mais altos!!!!
Pois bem, deixem-se de shark tank e investem onde a tecnologia é precária, sabem la o que é querer enviar um trabalho e ter de repetir o envio umas cem mil vezes????
É desesperante!
Vão mas é trabalhar, para dar ainda mais trabalho a quem está desempregado e assim criar condições para todos!
Ah e tal, a empresa X é líder nacional em rede e afins. Onde Meu Deus? Onde? Porque ou estou muito enganada e o meu território nacional ainda é Portugal ou então deixou de pertencer.

E para quem, disser, Nina tas tu preocupada com idiotices, quando existem aldeias que nem electricidade têem?
Infelizmente também tenho conhecimento desses casos, mas porra, eu ainda quero ter um trabalho, para o manter, preciso de internet, portanto, para mim não uma idiotice, está claro?!

Pronto, desculpem o desabafo, mas estava mesma a precisar, porque quando vejo 4 canais em que só e somente existe, telenovelas, cantorias, portugais em festas e afins e secret story ( casa do sexo), penso - Será que é isto que quero que os meus filhos vejam??? Onde está a cultura? O verdadeiro entretenimento? A magia da televisão?? Os filmes??? 
Querer ter um pouco de condições de trabalho, 
É pedir muito???

Sorrir - sempre

Ontem no meio da confusão habitual do trabalho, aconteceu algo que me tocou, algo que me fez repensar na vida que tenho vivido e levado.

Pediram para pedir o preço duma chave de ignição e assim fiz, sabia de ante mão que não seria fácil, pois o carro não estava nas instalações e iriam perguntar características, que com certeza, não saberia responder a primeira e teria de recorrer aos colegas de trabalho para tal.

Assim fiz, liguei, atendeu-me um senhor já conhecido e sempre muito amável e simpático, deve ter uns cinquenta e muitos anos, expliquei o que queria, e la vem as perguntas da praxe:

-Então qual é o carro? matricula tens?

- É um Renault Megane, não, não tenho matricula, o cliente ligou a perguntar e ele também não sabe a matricula da cor! 

- Então cilindrada e ano de carro?

Essas eu sabia e respondi acertadamente.

- Motor 8/16 válvulas?

Rasteira, la tive de recorrer a mais alguém,

- Já sei 8 válvulas, motor energy 

- Hum ok..... ah preciso também de saber se tem sensor de bloqueio?!

Bem, começo de rir, a serio, pela minha ignorância, digo:

- Eu la sei, vou perguntar mais uma vez, só um minuto, (rir).

La perguntei novamente a quem de direito e sabido e voltei ao escutador para dar a resposta afirmativa e sempre a rir, juro, parecia tonta.

- Mas porquê de tanto rir?

- Porque não soube responder a metade das suas perguntas sem recorrer a ajuda alheia

- Tem um rir muito bonito.

- Ainda por cima está a gozar comigo?! (rir)

- Não estou não, a serio que tem e digo-lhe mais, ria sempre!

- Espero que sim (rir)

- (Num tom mais serio), Ria sempre e leve a vida sempre a rir, obrigado por ter telefonado e ligue sempre que precisar, tem um riso muito bonito, será um prazer atende-la, Obrigado!

Agradeci, desliguei, pensei.... O senhor para achar tanta graça ao riso nervoso, das 2 uma, ou teve um dia mau e acabei por lhe pôr um sorriso nos lábios no final do dia, ou o homem estava a mesmo a gozar comigo!

Fico-me com a primeira opção, acho-a mais provável, conhecendo o senhor e fez-me pensar que o velho ditado "tristeza não pagam dividas" é bem acertado, portanto vou tentar rir mais vezes, porque realmente, já há muito não me ria com vontade, como me ri nestes telefona, que em tudo, nada tinha graça, mas eu la achei que tinha...!

Pai Natal Contra Menino Jesus: O Juiz Decide - Adoro!

Pronto, é oficial o espírito natalício ainda não chegou cá por estas bandas e não sei se vai chegar!
Mas como sou persistente nalgumas coisas e para ver se consigo embrenhar-me na magia que o Natal normalmente emana, fiz um upgrade a minha pagina, trazer o Natal até a mim, já que teima em não vir de livre vontade!

PS: Ainda só e somente comprei 1 e uma só prenda! tendo em conta que só faltam 8 dias para o dia D, estou no caminho certo... ou não (a ficar com arrepios só de pensar no assunto)!!


Para animar e os arrepios passarem aqui fica um video dum sequetech que Nuno Markl, locutor da radio Comercial, escreveu há uns anos e interpretado por grandes actor - Adoro!!!! :)

De volta ao passado#18 - Coração dividido #2

Parte 1          Parte 6          Parte 11          Parte 16
Parte 2          Parte 7          Parte 12          Parte 17
Parte 3          Parte 8          Parte 13          
Parte 4          Parte 9          Parte 14          
Parte 5          Parte 10        Parte 15  

(continuação)

O jantar chega, não quero comer, não tenho fome, ainda tenha um nó na garganta, a enfermeira voltou, trouxe a medicação e com muito carinho disse-me que tinha de comer, que logo que me senti-se com força, ela me levaria a ver o meu menino, para poder finalmente estar com ele.
Soltei um desabafo, "mal acabei de ser mãe e já me sinto uma mãe desnaturada, uma má mãe". A enfermeira quase que me bateu, que todo aquilo que aconteceu, ninguém conseguiria reagir de forma diferente e que muito estava a fazer, pois ainda me segurava em pé e isso prova que tinha muito mais forças do que eu estava a avaliar. Quando tivesse ingerido qualquer coisa e preparada, era só chamar para podermos ir até a Neonatal.

Ela sai, vejo o tabuleiro na mesa, mas não queria mesmo comer! A rapariga que estava na cama ao lado, pede ao marido para me trazer o tabuleiro, digo que não tenho fome, ela insiste e ele também,

- Come pelo menos a sopa! Dizem eles.
- Obrigado.
Não tenho forças para argumentar.

Como e apercebo-me que ainda não tinha dado conta com quem está a dividir o quarto comigo. Sabia que eram duas mulheres, mas todos estes acontecimentos, fizeram-me perecer que estava sozinha.
A rapariga do lado devia ser pouco mais velha do que eu, tinha um ar muito simpático e amável e tinha tido uma menina. A mulher do fundo, era uma mulher ja de meia idade, tinham um sotaque estrangeiro, talvez ucraniana e tinha tido um menino.
Elas, tinham os seus filhos, marido, familiares e amigos do lado para poder conhecerem o recém nascido, eu... sozinho, sem ninguém ao meu lado...., o Homem tinha ligado aos nossos pais a explicar o que sabíamos, disse que eu precisava de descansar, para virem amanhã.
Voltei a recompor-me, para distrair-me enquanto comia a sopa, (parecia que a taça não tinha fundo, ARREE!!), concentrei-me no que estava a minha volta e percebi que a mesma rapariga que tinha visto na noite em que fui fazer o registo da noite , que tinha um sinal ao pé do olho e que enroscava o seu bebé, era a mesma rapariga que dividia o quarto comigo, que coincidência!

Finalmente, acabei, chamei a enfermeira, pedi se me podia ajudar para ir ter com o meu menino e devagar, devagarinho, la fomos, eu de pé, sem cadeiras de rodas, eu do meu próprio pé, fui ter com o meu filho.
A enfermeira pelo caminho falou bastante, mas estava tão focada em ir ter com o Príncipe, que não lhe dei a devida atenção.
Chegamos, estava tudo tão calma, não havia monitor a apitar sem parar, os enfermeiros estavam sentados, calmos, havia uma certa serenidade dentro daquela sala.
Sabia de cór onde se encontrava a cama magica do meu Pingente e depois de bem desinfectar as mão, la fui eu quase que a correr, se é que andar aos tropeções, se possa chamar correr!!
A enfermeira que me acompanhou, deixou-me e disse que ando quisesse voltar para cima, seja a hora que fosse, para pedir para a chamar, pois viria buscar-me.

O enfermeiro da Neo, veio ter comigo:

- Como ele está?
- Ta óptimo! esteve um pouco irrequieto depois de todos se irem embora, mas lá sossegou, comeu e caiu no sono.
Ele explica-me, que posso tocar nele, através dumas janelas que existem na incubadora e eu... eu toco na pele delicado no meu rebento, está quente la dentro!
Com muito jeitinho acaricio a minha cria, o instinto animal vem ao de cima e tudo aquilo que quero é poder, tal uma leoa, lamber a minha cria.

Olho para ele, tão pequenino, vejo fios, (electrodes, talvez?), um fino tubo, muito fino a entrar pelo nariz a dentro e tinha num pé um outro fio com uma luz vermelha.

- O que são estes fios todos?
- Então, os do peito são electrodes, (boa!), medem o ritmo cardíaco e o numero de respirações por minuto, no monitor, podes reconhece-los, gráfico verde, ritmo cardíaco, gráfico branco, respiração, depois temos a saturação, que é o gráfico azul, medido pelo sensor que está no pé, que emita esta luz vermelha, (aponta para o pé).

- Saturação???? O que é? Eu ouvi falarem disso quando a minha menina estava cá!
- A saturação mede o nível de oxigénio que existe no sangue em percentagem, que tem de estar a 100%. A sua menina, não conseguia atingir esses valores.
- Porquê?
- Não sabemos, mas não se preocupe, eles no Pediátrico são uns Ás, eles vão perceber o que se passa e vão reverter a situação.

Será?! tenho de acreditar que sim e o Homem que nunca mais liga!!!

- Aqui, o tubinho que entra na narina, é por onde ele come, pois nesta idade ainda não sabem mamar, por isso coloca-se o "esparguete" até ao estômago e fazemos o trabalho por ele! Disse com um ar de riso nos lábios.
- Obrigado.

Olho para o meu Filho, está de lado, virado para mim, não tem pestanas nem sobrancelhas, o nariz é tão pequenino que o esparguete, quase o esconde, está só de fralda, em cima dum cobertor que parece ser de lá, ele mexe-se, tem umas orelhas tão pequenas!
Tento perceber, se se parece com agente, o pouco cabelo que tem é preto, como o pai, o nariz esse é meu, tenho a certeza, mas quanto mais olho mais vejo traços do meu marido. Ao de leve ponho o meu indicador na palma da mão dele e seus dedos fecham em redor, é tão bom, tão...., olho para aqueles dedos pequenos e magrinhos, a unha é como uma pele fina e espanto-me mais uma vez a ver traços do pai na sua mãos, ele tem uma mistura linda minha e do pai nas mãos, dedos pequenos como eu e unha quadrada como o pai, é que sem tirar nem por, como se fosse uma fotocopia em miniatura.
Tem um alarme num tornozelo, mas ou muito me engano ou se ele se mexer muito, o alarme sai pelo pé! Tem também um pulseira no pulso, deve ser onde está o seu nome escrito.
Estou simplesmente enfeitiçada, poderia ficar ali a noite todo só a olhar para ele.

O meu telemóvel toca, é o meu Amor, tenho de sair de pé do Príncipe para atender.
Atendo, ele explica que ela está bem, estável, que os médicos têem de fazer exames, mas suspeitam que seja um problema no coração, para não me preocupar que estão a tratar muito bem da nossa menina, amanhã antes de ir para Coimbra vem ter com agente. Desligo, suspiro, as lágrimas inundam os meus olhos, respiro fundo, limpo as lágrimas, volto ao pé do meu menino.

Ele está acordado, choraminga, um choro lindo, pequeno como ele, é hora de comer!!! :)
O enfermeiro, vem com uma seringa com leite, põe a extremidade no esparguete e o leite deixe e ele cala-se ao sentir o leite assentar no estômago, é magico!!
Peço, se não há possibilidade de poder dar-lhe colo, nem que seja por um instante e... para alegria dos meus ouvidos, o enfermeiro disse que sim!!!
Com muito cuidado abriu a caixinha deu-me uma manta, pediu para abrir uns botões da minha camisa, porque queria fazer a técnica Canguru, consiste em haver contacto com a minha pele com a dele, para ele poder sentir-me.
E assim foi, o meu FILHO..., veio junto de mim, pude senti-lo..., cheira-lo..., beija-lo..., ama-lo..., senti todo o peso que tinha nos ombros se desvanecer, ele estava ali, estava bem, o meu coração sossegou, sussurrei o quanto o amo ao ouvido e ele adormeceu ao meu colo.
O meu pensamento voou para Coimbra, eu sei que ela estava bem e sei que ela também sabe que logo que possa, irei ter com ela.

Ali fiquei, menos tempo do que gostaria, pois ele tinha de voltar para a sua cama aquecida e fechada e eu também, a enfermeira da ala da maternidade estava la, já passava das 3h da manhã e eu precisava descansar, disse ela.

E la fui eu, devagar, devagarinho, de volta para o andar de cima.

Mais Uma estrela no ceu

Todos os dias, quando chego a casa dos meus pais, olho para a sua casa, que já há tanto tempo deixou de ser sua.

Olho e procura o fumo a sair pela chaminé..., quando finalmente relembro que já não mora ali, você foi para outra casa, para poderem tratar de si com todo carinho que merece.

Mesmo sabendo que era bem tratada, morria de saudades de poder chegar ao trabalho ou a casa dos meus pais e ouvi-la a chamar por nós ou então num dia de sol, passar por sua casa e vê-la sentada a porta ou até ouvi-la a chamar pelo avô, na hora de almoço, gritava por ele, o que me ria quando os ouvia:

oh zé, zéÉÉÉÉ!!!  e ele simplesmente assobiava e você sabia que logo chegaria para comer.

Quando o Tio, a Tia e o avô, partiram, você tinha mais força que todos nós e somos uma família e tanto, você não queria que chorasse-mos e todos, sabíamos onde ir depois de cada funeral, direcção a sua casa, onde todos recordávamos os bons momentos, onde todos bebíamos um Porto ou um "wika" com cola, onde os sorrisos a pouco e pouco brotavam nos nossos lábios.

A sua força, a sua vitalidade, era contagiante, adorava ouvi-la falar, era umas "caravalhadas" umas a seguir aos outros, punham em sentido qualquer um! Vaidosa que só a avó, sempre que apanha-se alguém a jeito, pedia para voltar a pintar as unhas.

Você era o pilar desta, da nossa família, mesmo com as desavenças, você nunca deixou de dizer o que pensava.

Todos nós sabemos que os tempos, "do antigamente", não deviam ser fáceis e que você muito deve ter sofrido, nasceu nos anos 20, onde a mulher ainda não tinha quaisquer direitos, mas você conquistou os seus direitos, você faziam frente até ao avô!

Ontem, o dia em que lhe prestamos o nosso ultima adeus, em conversa com primos e tios, vi que tanto a avó como o avô estão em nós, a nossa família é apelidada de Carolinos, pois percebi

que isso não é só um apelido, é algo mais, uma célula que está no sangue, que nos define. 

Todos nós, somos teimosos e casmurros, mas também herdamos a vossa força, a vossa vitalidade, a vossa vontade de viver.

Todos sabíamos, o que deveríamos ter feito, o certo era irmos todos para sua casa, acender a lareira, ver o fuma a sair da chaminé, beber e brindar a você, infelizmente por força da vida, por força de sermos Carolinos, cada qual bebeu em suas casa, pela avó!

Eu tenho saudades de a ouvir falar, de mostrar que apesar da idade ainda conseguia ginásticar, saudades de trocar os nomes aos meus Pimpolhos, deles quererem ir para o seu colo e rirem-se quando você falava.

Eu poderia continuar a escrever o quanto você faz falta e ainda muito poucos dias passaram desde a sua partida, que todos queremos o seu colo, o seu sorriso...

Você viveu e construiu uma linda família, agora somos nós que temos de fazer jus ao seu nome, Ti Maria da Luz e relembro com ternura, pois contava demasiada vezes, que o seu pai, o meu Bisavô, tinha ido muito cedo, sei que agora, a avó está junto dele, dos seus filhos e do avô.

Se puder Vó, olha por nós,

Obrigado por fazer parte de nós, 

Je t'aime... até um dia

De volta ao passado#17 - Coração dividido #1

Parte 1          Parte 6          Parte 11          Parte 16
Parte 2          Parte 7          Parte 12          
Parte 3          Parte 8          Parte 13          
Parte 4          Parte 9          Parte 14        
Parte 5          Parte 10        Parte 15  

Sábado 10 de agosto 2013 (continuação)

O meu homem leva-me de volta ao meu quarto, antes de ir murmurei um até já ao meu pequeno Príncipe, não podia ficar ao pé dele com esta aflição no coração.

Eu sabia que ele também estava a sofrer,
ele sabia que a mana já não estava ao seu lado,
quando estavam a pôr a Princesa na "caixa", de relance, vi-o a virar-se, sim virou-se de barriga para baixo, ele estava inquieto, uma enfermeira foi ter com ele e mimou-o, fez o que naquele momento não conseguia fazer, pois eu só iria transmitir tristeza ao meu Pequerrucho e isso, estava fora de questão.
Tinham feito 24h de vida e tudo aquilo que desejava era poder dar o nosso Amor.

Portanto decidi voltar para o quarto, para acalmar, depois, sim poder estar com o meu menino, já que nos foi dito que nós (eu e o meu Príncipe), não iríamos ser transferidos, pois, como eles disseram, não havia necessidade para tal, (não havia necessidade para tal?? Desculpe??? Vou ficar aqui pelo menos 4 dias sem poder pôr os olhos em cima da minha FILHA!!!! Mas será que esta gente não tem coração??!!).
Ao chegar ao quarto, vejo que tenho visitas, a minha tia e o meu tio..., a minha P'tite tata, como sempre a chamei desde criança, por ser "pequenina" em tamanho, mas com um coração 10 vezes maior do que ela, (pois, ainda ninguém sabe, todos pensam que está tudo bem..., mas não está...).

Eu não queria ninguém, só queria estar sozinha e pensar no que pude eu fazer de mal, para a minha Pingente estar doente, mas se há pessoa que me pudesse dar colo naquele momento, era ela.
Quando chego, ela não me vê e dou conto que ela tem um sorriso de orelha a orelha, eu sei que estava feliz por nós, mas quando os seus olhos cruzam com os meus, a sua expressão mudou logo para um estado de ansiedade e preocupação.

- Boa tarde (dizem eles)

Eu mal consegui articular uma palavra, o meu Homem, tinha de ir embora, disse-lhe para não ir sozinho, ele assegurou-me que ia pedir a um dos irmão para ir com ele e que logo que tivesse noticias da nossa menina que me ligava a hora que fosse.
Pedi-lhe, para quando tivesse com a nossa Princesa, dizer que eu a amo muito. Despedimos-nos e la foi ele, a correr, para poder estar, pelo menos um de nós, com ela.

Antes dos meus tios poderem entrar, uma enfermeira veio ter comigo, mediu-me a tenção e perguntou se queria receber as visitas, era do meu direito não querer, não estar disposta para conversas, mas..., eu... estava mais que disposta, eu queria colo e sabia que iria tê-lo. Amavelmente, deixou as visitas entrar e num tom de aviso, mas condescendente, disse para eu descansar, ainda a pouco mais de 24h tinha sofrido uma cesariana, é uma cirurgia e já tinha abusado por hoje.

A minha p'tite tata, aproxima-se, senta-se ao meu lado e eu choro. Por entre lágrimas, explico o pouco que sei, que tive 2 filhos, que estava tudo "normal" e que de repente, fico aqui só com um e o meu marido vai ter com o outro.

Por sua vez, ela tenta animar-me, que tudo está bem, não deve ser nada de grave, que Deus escreve certo por linhas tortas, (Deus??? a serio??? Ele, que sabe o que sofro, os problemas que tenho do dia a dia, Ele? Ele, em nada está ajudar! Será que existe mesmo?! Se houvesse um Deus, isto não aconteceria!!). 
O meu tio, nada disse, ele sempre foi reservado, mas andava de trás para frente e de frente para trás, ele estava preocupado, em silencio, não quis dizer nada, eu vi e percebi isso nele.
Trouxeram prendinhas, sempre consegui dar um ar de riso, aos pouco o meu coração desacelerava, as lágrimas começaram a secar, liguei o piloto automático, mais uma vez sobrepus a razão ao coração.

Eles foram embora, com a promessa que voltariam e para não me preocupar, tudo estaria bem em pouco tempo e eu queria acreditar nisso.

Espírito Natalício, por onde andas TU??

Novembro findou,
Dezembro chegou,
Árvore de Natal a postes,
Mas ainda faltam os "Pais Natais" de chocolate para pendurar na árvore,
Lojas e algumas (poucas) ruas enfeitadas,
E o espírito natalício, ainda não bateu no coração!

Será que seja por falta dos "Pais Natais" de chocolate pendurados?

Tenho mesmo dir ali a loja da ´squina compra-los, que quero mesmo que o natal seja novamente magico, la por casa!!

ho ho ho,

que já é altura de assinar os postes com um:

FELIZ E SANTO NATAL PARA TODOS!!

PS: Já sei!!! É por ainda não ter ouvido passar nas rádios musicas de natal!!! Será??



Musica ou chocolate? Eis a questão!

Postais de Natal, escritos a mão!! PPC2014

A D. Ursa teve uma excelente ideia,
quadripolarizar o Natal dos seus leitores.

Em que consiste?

Simples, basta querer escrever um postal de Natal, como se faziam antes da internet, antes dos telemóveis,
tablets
e afins tecnológicos,
à moda antiga,
papel e caneta.

Adorei a ideia, há imenso tempo que não mando um postal assim, então inscrevi-me nessa iniciativa de poder levar umas palavras natalícias a desconhecido.

Obrigado pelo o PPC 2014 Ursa, este blog está oficialmente quadripolarizado!!!

Imaginação... PRECISA-SE!!!!

Ja há alguns dias que ando num profundo drama...

O QUE FAZER PARA O ALMOÇO/JANTAR??????

Olho para arca congeladora e fico a olhar, olhar.... para ver se me ocorre alguma ideia saborosa e diferente para se fazer,
ah e claro,
que seja rápida e económica! (Que isto de tratar de 2 crias de 15 meses, antes de fazer a janta é coisa que dá para começar a tratar do assunto por volta das 21h.)

Mas infelizmente, nada vem...
Parece que estou sempre a fazer o mesmo!!!

Estou com uma falta enorme de imaginação e desenrasque culinário.


I need help!

Ófazfavor, a ementa da semana, só para eu poder cuscar umas ideias, agradecida!

Uma pessoa.... atrasas-se.... sempre

Despacha-se para sair-mos a hora para levar os Pimpolhos a creche e chegar a hora ao trabalho,

Uma pessoa, nunca deixa o saco/roupa dos Pimpolhos preparado na noite anterior, porque sente-se tão cansado de ter que correr para:

-Sair cedo do trabalho, para ir buscar as crias a creche,
-Chega finalmente a casa, dia de banho, o Homem da banho as crias eu corro para fazer o nosso jantar e preparar sempre em primeiro o dos Pequerruchos,
-Dar de comer as crias, a ouvir ininterruptamente a musica do Soninho, do Gomby, para a sopa não voar pela casa toda,
-Acabar de preparar o nosso jantar,
-Jantar por volta das 10h/10h30,
-As crias estão com as pilhas carregadas e não querem dormir,
-Ir deitar, mesmo assim as crias, (acabam por adormecerem),
-Arrumar cozinha e lavar alguma sopa ou comida que tenha voado do prato,
-O meu Homem toma banho,
-Eu tomo banho,
- Já é 00h/00h30, fazer o leitinho da noite dos meninos (confesso que essa tarefe é quase sempre da responsabilidade do Homem)
- Dar leitinho, mudar fralda, choro, rabugice, de volta para cama ,
- dar uma arrumação muito superficial a casa,
-Não se prepara o saco/roupa dos meninos para amanhã, porque acho sempre que tenho tempo de o fazer durante a manhã(mentira),
- 1h/1h30 ir dormir,
-Acordar de hora a hora ou de 2 em 2, por falta de ChuCha ou porque tirou as mantas de cima,
-O despertador toca,
-Levantar, preparar leite,
-Bebem leito sozinhos, enquanto preparo saco/roupa,
-Veste roupa, muda fralda, choro, rabugice,
-Vou-me despachar em 5mn (como é que a mães que chegam a creche, deixar os filhos, lindas e maravilhosas, enquanto eu pareço um Trapo?) e volta tudo ao mesmo.

MENOS hoje de manhã,
pois HOJE, lembraram-se de irem até a casa de banho e abrir a torneira do bidé!!! (duranção da agua a correr em jacto e ao máximo, 10 seg.)

UMA PESSOA, despacha-se para sair-mos a hora para levar os Pimpolhos a creche e chegar a hora ao trabalho,
MAS ANTES,
antes, tem limpar a inundação da casa de banho!!!!!

Creche e trabalho.... chegamos atrasados!!!!

Uma pessoa sofre, mas uma Mãe e um Pai aguentam,
porque são os seus filhos, a luz dos seus olhos!

Dia da prematuridade

Hoje, 17 de Novembro 2014, celebre-se o dia mundial da Prematuridade.
O dia em que nascem guerreiros XXS, que entrem no nosso mundo para nos mostrar que nem tudo é impossível.

Fui prendado com 2 duma vez só, os meus Pimpolhos nasceram de 32 +5 semanas/dias, a Princesa pesava pouco mais e 1250 kg, o Príncipe 1540 kg, tão pequenos que eles eram.

O nascimento dum filho é sempre uma grande expectativa e acho que todos nós, como pais, aquilo que logo queremos é encher o colo com eles,
cheira-los,
vê-los,
senti-los.

Pais de prematuras, nem sempre é possível esse primeiro contacto no primeiro dia, as vezes demora dias, outras, demora semanas.

Ansiamos por poder tê-los,
sofremos,
mas lutamos com eles, cantamos e dizemos para eles, muito baixinho, (pois como são tão pequenos até temos medo de falar no tom que nos é normal, portanto sussurramos), que eles são muito mais fortes do que alguma vez nós podíamos pensar e lutam.

Chega o dia em que já temos autorização dos médicos para poder encher o nosso colo, devagar, com muito cuidado e ternura, agarramos os nossos filhos,
choramos,
baixinho,
para eles não perceberem,
cuidadosamente enchemos de beijos e minutes depois voltamos a coloca-los na incubadora ou na cama especial, porque é nos dito que, por hora, lá é o melhor sitio para eles.

Ser pais de Prematuros é uma bênção,
não, não estou a desvalorizar os pais de bebés de termos, (até porque aqui que ninguém nos ouve, um dia gostaria muito, ser mãe dum bebé de termos), mas a vida pôs desde o inicio barreiras de metro e meio, para gente com pouco mais de meio metro de altura ultrapassarem e isso,
isso,
ensina-nos muito.

(Foto retirada da internet)

Uma ESTRELA no ceú

Passar o fim de semana desligada de qualquer comunicação social e perceber hoje de manhã que existe mais uma Etrelinha no céu.

A Gui, a bebé do Dubai, partiu, batalhou, foi uma guerreira e tanto.

Sinto mesmo muito pelos pais, eles também batalharam, mas não conseguiram vencer esta guerra, a Gui quis descansar.

Não há palavras escritas ou ditas que possam confortar estes pais, mesmo assim, Força, tenham Força para superar todo este turbilhão de sentimentos, a vossa menina está a olhar por vós agora.

Je suis de la Génération des Désenchantée et j'en suis fière!! #1

Já aqui falei de como gosto de musica e de como elas me toquem.
Hoje, com ajuda dumas amigas, estamos a recordar as nossos musicas de infância, as musicas que quando hoje as ouvimos, voamos longe, eu, particularmente, fico com pele de galinha.

Fazemos parte duma geração, uma geração marcada, como sendo a Génération des Désenchantée , estas musicas elas nos define.

Hoje lembrei-me, de partilhar algumas dela, umas até foram (re)cantadas por artistas portugueses, outras são por vários artistas, mas a sua essência, continua lá, a saudade bate, isto mostra aquilo que sou, estas musicas, são o meu EU!

Adoro!

Amizade... um sentimentos fantasbulastico! Já disse como gosto do mês de Novembro?!

Como muitos conta, dizem, afirmam, a Amizade é um sentimentos forte, alguns, até acham ser superior ao Amor, pois uma amizade sincera não quebra, não julga, ela ampara, dá o ombro para chorar-mos e faz-nos rir em qualquer momento da nosso vida.

Vim doutro país, numa idade pouco recomendada, a beira de fazer 16 anos, mudei de país, mudei de vida e para onde ia, não tinha amigos.

Os meus amigos foram deixados para trás, amigos de infância, melhor amiga, amigos da onça (esses, não deixaram saudades), bem tudo e todos aqueles que conhecia desde pequenina ficaram longe.

Hoje, vejo, que sim, a minha vida poderia ter sido melhor, (porque com certeza teria sido, pelo menos a nível financeiro), mas não mudava uma virgula, daquilo que tenho hoje.

As tecnologia vieram e ainda bem que apareceram, pude reencontrar muitos amigos do passado, voltei a reencontrar-me com alguns, até pude ir ao casamento da minha amiga de infância. 

Para mim a internet e o seu mundo, deu-me muita coisa boa.

Claro, mesmo estando na adolescência, fiz novos amigos, voltei a fazer amigos da onça, (devo ter queda para isso) e voltei a ter melhores amigos, contam-se pelos os dedos, mas são poucos e bons e isso é o mais importante.

Ontem, estive com a minha Titi, é uma daquelas amigas, que por muito que o tempo voa entre nós (e voa, pelo facto de ela estar a viver na Finlândia), cada momento que temos para estarmos juntas, a conversa flui, parece que ainda ontem estivemos juntas e olhem que esta amizade de escola, em nada apontava para que fosse para ser uma amizade verdadeira e duradoura. 

Andamos juntas na escola, em áreas diferentes, éramos vizinhas, conheci-a através duma prima, falava-mos, trocava-mos algumas ideias e cantava-mos a musica do Aladino (Ce rêve bleu), mas nunca fez clic, até um dia...

Ela foi embora, a procura duma vida melhor, de trabalho e não sabemos porquê esta amizade tornou-se em algo com raízes, com sentimento. 

Sempre que vinha passar uns dias a terra, arranjava-mos um cadito para estar-mos juntas, nem que fosse para dar um beijo e para ter a certeza que estávamos ambas bem, felizes.

Ela conhece-me como poucos, sabe exactamente como penso, o que sinto, as minhas fraquezas, bem como as minhas forças e eu as dela.

Quando os meus Pimpolhos nasceram, encontramos-nos, e disse umas palavras que nunca me vou esquecer, porque só ela as podia dizer e só ela entendia:

- Marilou tas bem?

- Tou Titi, on fait avec... (vamos fazendo por isso)

- Tu peus dire que ca va pas, tu sais?! (Podes dizer que não está tudo bem, sabes!?)

Caí em lágrimas agarrada a ela e por muito triste que eu estava, por muita lágrima vertida no seu ombro, hei-de sempre lembrar que ela fez-me sorrir, com mais uma tolice dita.

Ontem contei a boa novidade, da cirurgia Correctiva e Definitiva, sendo ela enfermeira, percebeu todos os pormenores que lhe contei e saltamos as duas de alegria, aqui no meio do meu local de trabalho, parecia-mos uma tontas, (e somos, verdade seja dita), mas era genuíno, um sentimento que as duas estavam a festejar da mesma maneira, com a mesma intensidade.

E como só ela, antes de partir, de novo, disse-me:

- Se algo não correr como deveria, tu sabes que mesmo longe, eu estou aqui!

-Eu sei! Claro que sei....

"Como muitos conta, dizem, afirmam, a Amizade é um sentimentos forte, alguns até acham ser superior ao Amor, pois uma amizade sincera não quebra, não julga, ela ampara, dá o ombro para chorar-mos e faz-nos rir em qualquer momento da nosso vida" dizia eu mais acima.

Bem, eu sou daquelas, que acha que a amizade se equivale ao Amor, porque, a Titi, é das poucas a quem digo Je t'aime, quando me estou a despedir, porque eu realmente amo-a muito por ser como é!! 

Esta semana está a ser cheia de surpresas muito boas, de mais Amigos, como a Titi a festejar a boa nova e a esses, esses a quem digo que Amo, que Adoro, OBRIGADO por fazerem parte da nossa vida atribulada, vocês são fantásticos.

Poderia escrever, cada característica, de cada um, de cada amizade, mas se assim o fizesse, não seria a mesma coisa... <3

Já disse que adoro o mês de Novembro!!  :)

Um dia DEFINITIVAMENTE muito FELIZ!!!!

Hoje é O dia,

hoje faz precisamente 1 ano que a minha pequerrucha veio finalmente para casa, dia de São Martinho, dia de castanhas quentes a lareira, dia de grande, enorme alegria.
Depois de tanta luta, depois de tanto sofrimento, veio a Felicidade de poder ter os meus dois filhos juntinhos, estar-mos todos quatros reunidos.
Há 1 ano atrás festejamos, com avós e tios.

Hoje mais uma vez é dia de felicidade, felicidade a dobrar, alem de comemorar um ano da chegada a casa da nossa Pingente, ontem tivemos a ÓPTIMA noticia, por parte dos médicos que a seguem, que existe forte probabilidades de poderem fazer uma cirurgia correctiva e DEFINITIVA ao seu coraçãozito!

Eu gosto da palavra DEFINITIVA, sobretudo neste contexto, ahhhh se gosto!

Ainda pouco sabem vocês, sobre a batalhas que a minha Pequerrucha teve de travar para estar aqui hoje, pois não é fácil tirar 5 mn de sossego, com o trabalho, casa e os meus Pimpolhos.

Mas logo que possa, irei contar-vos tudo sobre esta cirurgia correctiva e definitiva!!!!

Cada vez, gosto mais do mês de Novembro, ahhh se gosto!!

Obrigado São Martinho!

Dá um mimo, dás?

O meu Príncipe, já anda há uns dias fazer o som de beijos, mas, quando agente pede, ele só abra a boca e dá-nos um beijo bom e babado.

Hoje de manhã, os meus dois amores em cima do sofá, um em cada ponta e ele "corra" até a mana para se deitar em cima dela, sim ele adora poder se esponjar em cima dela. 

Não é que ela não goste, porque vejo que ela adora, mas ele acaba por ser um pouco pesado para estar em cima dela. 

Portanto, pedi-lhe para dar um mimo a mana, visto que ele estava deitado com a cabeça em cima da barriga da Princesa. 

Não é que o meu menino, levanta-se e dá um beijo, mas mesmo um beijo com barulho, no nariz da mana!!! 

Achei que fosse simples coincidência e pedi para dar outro mimo a mana e ele voltou a repetir a proeza!

Ela, adorou e abraçou-o de boca aberta para lhe retribuir o beijo.

Bem, eu, fiquei derretida a olhar para aqueles dois, eles, como todas crianças, dão imenso trabalho, põem-nos o cabelo em pé, mas quando querem, conseguem ser umas verdadeiras ternuras!!!

De volta ao passado#16 - O começo, duma grande e longa caminhada

Parte 1          Parte 6          Parte 11          
Parte 2          Parte 7          Parte 12          
Parte 3          Parte 8          Parte 13          
Parte 4          Parte 9          Parte 14        
Parte 5          Parte 10        Parte 15  
Sábado 10 de agosto 2013

Depois de comer, (eu estava cheia de fome!), medicação tomada, tudo feito direitinho, o meu amor veio ter comigo, para voltar-mos a neonatal.
Nesse entretanto, ele contou-me que os nossos pais, são os únicos familiares que podem visita-los, uma visita de 10mn. não mais, mas era melhor que nada e eu bem sabia que estavam todos em pulgas para poder conhecer o netos.
Por isso, ele já tinha combinado com eles a hora e tudo para eles poderem visita-los.
Estou tão orgulhosa do meu marido, ele estava a tomar conta de nós, a sua família!

Chegamos, vestimos a bata (não é nada fácil, sobretudo quando ainda se está numa cadeiras de rodas, parecem ser feitas duma lã imensamente fina ou que é aquilo e é impressionante o calor que elas oferecem), lavamos e desinfectamos as mãos e entramos novamente no mundo dos seres muito pequeninos, onde a nossa vida deu uma volta de 360º.

Mal entramos, ja ouvia-mos o som do alarme do monitor, é claro que havia mais bebés na unidade, mas eu sabia..., sabia que era a minha Princesa e não me enganei, mais uma vez um "enxame" de enfermeiros a volta dela, ela chorava a pleno pulmões, mal a conseguia ver, no meio de tanta bata verde, o meu Príncipe, ele, estava a dormir, sereno, sem qualquer apito ou alarme.
Pergunto mais uma vez, peço mais uma vez que nos digam o que se está a passar e todos dizem que é NORMAL, para não nos preocupar.... Vou para junto dela, continuava a chorar copiosamente, tão pequenina, uma miniatura de gente, mas com uma força descomunal para mostrar o quanto está insatisfeita. Mesmo no meio de tubos, adesivos e mais adesivos, ela consegue mexer-se, é impressionante a força de vontade que ela tem, devagar, aproximo-me do ouvido, peço-lhe para ela ter calma, mimo a mão dela com o dedo, e mesmo assim tenho medo de a magoar, ela agarra-me o dedo, sim, ela tem força para isso e a pouco e pouco ela acalma, os alarmes ficam mudos, os enfermeiros respiram de alivio.
O meu mais que tudo está ao pé do nosso filho, mas olha atentamente par os monitores dum e doutro e da mesma forma faço o mesmo e comparo.
Mesmo não percebendo nada de nada de medicina e afins, havia de conseguir decifrar qualquer coisa.
Vejo que existe 3 gráficos, um verde, um branco e uma azul, cada um tinha um número, que deduzo ser uma percentagem.
O primeiro, o verde, é fácil, é o ritmo cardíaco, o branco e o azul não consigo perceber o que é, ainda!
O que salta a vista é que os valores da Princesa são sempre mais baixos que o do mano, calculo que os alarmes voltam a fazer-se ouvir a partir dum certo patamar, portanto deduzo, que haja valores de referencia, um alto, um baixo e que quando baixa ou ultrapassa esses valores fica a vermelho e todos se põem em alvoroço.

O tempo passou a correr, o que sei, o que sinto, é assustador, os alarme, mesmo ela quietinha a dormir voltavam e voltam a apitar..., a resposta era sempre a mesma, NORMAL!
Com toda esta movimentação de enfermeiros, médicos, ela sentia-se incomodada e chorava, chorava, nós assistia-mos sem poder fazer nada, éramos impotentes, algo estava acontecer, mas nada diziam.
Chegou a hora combinada dos avós poderem conhecer os netos, não nos sentíamos à vontade, os alarme soavam e soavam, até perguntamos, se era mesmo seguros eles subirem, se não era melhor esperar que ela estivesse melhor, sei que fui rude a falar, porque já não aguentava ver tanta indiferença, por nos dar informações, algo concreto.
Mais uma vez, as mesma respostas, não há problema, é normal, eles que venham.

Saímos..., desanimados, não era necessário falar, os nossos olhares compreendiam-se, ao caminhar pelo corredor, um corredor direito, um corredor comprido demais, estávamos a combinar, ele iria acompanha-los até aqui, enquanto eu ficava aqui a espera, o som dos alarmes fazia-se ouvir..., lágrimas caírem..., ele segurava-me a mão, de repente sai duma sala a pediatra de serviço, a mesmo pediatra que foi rude comigo, um dia antes de ser mãe, a mesma pediatra que viu os meus filhos nascer.

- Estava a vossa procura!

- Vamos trazer os nossos pais cá a cima, todos dizem que não há problema!

- Pois, mas não vai ser possível, decidimos, transferir a vossa filha para Coimbra, para o hospital Pediátrico  e a ambulância já está a caminho.

Estava sentada na cadeiras de rodas, mas senti-me cair, tonta, queria articular qualquer coisa, mas não conseguia, senti as mãos do meu Homem a agarrar as pegas da cadeiras de rodas com demasiada força, só consegui articular,

- Mas porquê? Não é tudo normal? Ainda agora, ia-mos trazer os nossos pais para vê-los!

A senhora Médica Pediatra, com a maior atrevimento que vi até hoje, responde:

-Porquê? Vocês não querem que ela seja transferida?

(Alguém, pode explicar-me, onde estes profissionais de saúde, tem a sua humanidade, humildade e empatia para com o desespero dos pais dos seus doentes??????)

-Claro que queremos que ela vá, se é para o bem dela!!
- Então, preparem-se, que a ambulância pode chegar a qualquer momento.

Ficamos os dois no corredor, já disse que era comprido demais?!
Ele foi avisar os nossos pais daquilo que nem nós sabíamos o que estava a acontecer, voltou, choramos, agarrados choramos, não conseguia pensar em nada, só ouvia os alarmes a tocar, as batas verdes a correrem, por vezes nem era preciso correrem pois mal o silencio se impunha, mal viravam costas e la estava o barulho ensurdecedor, o barulho que estava a despedaçar o meu coração aos pouco, porque nem forças tinha para poder mimar o meu Príncipe.

A equipa da ambulância chega, uma médica, uma enfermeira e a condutora da ambulância. Entram com uma incubadora, cheia de artilharia, pequena, pequena demais penso eu, sinto-me claustrofóbica só de pensar em como vão levar o meu tesouro dentro daquela "caixa".
Os profissionais de saúde falem entre eles, apercebo-me que primeiro a "Saturação" está sempre muito abaixo dos níveis, mesmo estando ela a receber oxigénio (SATURAÇÃO????? O QUE É ISSO???), assim sendo eliminaram a hipótese de ser algo a ver com os pulmões, ouço:
- Deve ser cardíaco então?! Quais os exames e analises que foram feitas?
Chega um enfermeiro com um dossier, que achei demasiado cheio, vejo cabeças a acenar, eu e o meu marido num canto, como que a olhar para um quadro em movimento, abraçados, a chorar.
Sinto que ele não quer, queria poder dizer-me que estava tudo bem, que tudo era normal, mas ambos sabíamos que não há palavras para aquilo que o quadro estava a pintar.
Deixei de conseguir ouvir ou distinguir o que estavam a dizer, só sei que agarram a minha miniatura de gente, a minha Pigente, com um cuidado tão grande, ela chorava, como sempre a ouvi até agora, um choro de quem reclama, de quem está insatisfeita, de quem tem uma força que pode mover montanhas.
Coloquem a Princesa na "caixa" sustive a minha respiração, a enfermeira de Coimbra, olha para mim, vê a minha reacção, explica-nos que a "caixa" é uma incubadora como as outras, com mais artilharia, mas era isto que iria manter em segurança a nossa menina durante o caminho até Coimbra. Acenei para ela, chegamos-se ao pé da "caixa", despedi-me da minha menina, disse-lhe um até já et un JE T'AIME TRÈS FORT, para ela ser forte e persistente, que logo iria visita-la, que o pai, ele, ia já já atrás dela e um beijo meu voou até ela.

Deram as indicações ao meu Homem, estavam a sair da unidade, vejo a condutora da ambulância, uma moça que deveria ser pouco mais nova do que eu, empurrava a "caixa" onde estava a minha Pigente, ela chorava, estava com os olhos e a cara vermelha e a cheia de lágrimas, ela estava a compartilhar a nossa dor.

Um ultimo aceno, pelo o corredor fora....

JÁ VOS DISSE QUE O CORREDOR É DEMASIADO COMPRIDO?!



*Ainda hoje, gostaria de saber quem era a moça da ambulância, não sei dizer porquê, nem sei o que lhe diria, mas ela tocou-me, ver que afinal, ainda existe pessoas com empatia, com coração.
Obrigado a ti, mesmo não sabendo quem és.

TrogloditA do carraças!!!!

Hoje li uma crónica,
hoje fiquei a saber que nós mulheres somos a consequência dos males do mundo,
Hoje, quando li, fiquei enjoada, por tanta barbaridade dito numas poucas linhas, 
Hoje, respondo a letra ao sua crónica SR. José António Saraiva.


Vossemecê tem noção do que acabou de escrever???? Acho que posso falar por a maior parte a mulheres deste mundo, a mulher é sim FELIZ!!!

Porquê pergunta Vossemecê? Pois bem é LIVRE de estar ou fazer o que bem entende e ninguém tem nada a ver com isso!!! 
Há e tal os filhos consomem drogas ou suicidam-se??? Desculpe!!! será que li bem, Vossemecê culpa as mulheres!!! 
E a sociedade em sim, essa não se questiona, pois bem, informo já Vossemecê que infelizmente essas catástrofes familiares não existem só em casais separados, acontecem mais frequentemente, nos casamentos de fechada, onde as pobres crias, não encontram um equilíbrio! Pois o amor daquela casa virou ódio com pouco educação!
Vossemecê deverias fazer outras perguntas, aquelas que todos os portugueses quereriam ver respondida.
Para quando haverá estabilidade financeira para as famílias?
Quando justiça fará valer seus direito para o nosso sistema corrupto? 
Quando é que as famílias, poderão ir as comprar para comprar bem essenciais para os seus filhos sem ter uma calculadora atrás, pois dia para dia os preços aumentam a olhos vistos?
Estas, SIM, são perguntas legitimas, há que deverão ser respondidas!

Vossemecê J.A.S, deveria é ter VERGONHA de por em causa a emancipação da mulher e a sua felicidade, nas suas supostas consequências!! 

O senhor é de letras, mas de letras, nada percebe!


Já me sinto mais leve!
Bem, para quem não viu ou leu a mixórdia de crónica do senhor, pode fazê-lo aqui

A vida por um fio - Quem poder ajudar, PFF

A alegria de sermos pais, é um sentimento indescritível...

O sentimento de impotência face as amarguras, as surpresas da vida, esse é angustiante.

Este casal partiu para ter uma vida melhor, num país que não é o deles, mas as adversidades acontecem, para evitar uma fatalidade, os medico, decidiram que tinham de fazer um parto prematuro, demasiado prematuro, 25 semanas.

O medo de ser pais, junto do medo de poder perder o fruto do amor, sentimento que ninguém deveria sentir.

O seguro que tinham, não abrange estas situações, em que os cuidados são caríssimos, já têem uma divida ao hospital de 14.000€ e a cada dia se soma a este valor mais 2.000.00€

Por isso, apelo, a quem vir este humilde post, ajudem esta familia que tem um caminho demasiado comprido a sua frente, para que a Margarida tenha todos cuidados necessários para ela poder lutar pela vida junto dos seus pais.

Deixo-vos o NIB da Genny (Eugénia Queiroz).
0035 0655 0000 1439 200 65
Quem puder, ajudem, nem que seja um contributo simbólico,

de grão a grão, enche o coração dos pais da Margarida.

Obrigado 

Canela, gostas?

Não gosto,

não aprecio, 

não faço questão,

não entra nos meus cozinhados, 

não entra na lista de compras,

não julgo quem gosta.

No preciso momento em que digo ou informo, que a canela não entra no meu dicionário pessoal de culinária, que o meu paladar interditou a entrada do mesmo no meu organismo,

ouve-se, por parte dos demais, as exclamações de desagrado, os protestos:

"Tu la sabes o que é bom!", "Como não podes tu, não gostar de canela!", "A especiaria mais saborosa, que existe até hoje!".

Vê-se caras e carretas de espanto, como se acaba-se de dizer um disparato como:

 "Jesus está de volta!" 

(não, não tem nada a ver, eu sei! Mas foi o que me ocorreu).

Pareço a única viva alma, nesta terra que não gosta de canela...,...., até hoje!!

Hoje, quase que vi a luz! Estava a ter 2 dedos de conversa com uma vizinha e informo que não gosto do dito cujo.

Eufórica, a tal minha vizinha, diz que finalmente encontrou outra alma atormentada com a canela, que também é fulminadas por comentários ou olhar de desaprovação desta sua falta de gosto.

E ambas, concordamos, quase em uníssono, a canela mascara o sabor do preparado em si!

Por já não me sentir uma alma solitária anti-Canela, quero saber,

E tu Gostas de Canela?

                                                

O teu dia

Hoje é o dia do meu Homem,
Dia de anos,
Dia de festa,
Dia para não contar os anos, (bem sei que não queres saber a quantas andas),
Dia de amor,
Dia de namorar.

Mas, mais que tudo o que podia dizer, é o dia em que faz 1 ano, que tivemos a noticia, que a nossa Princesa, iria finalmente ter a sua bendita operação.

Lembro como se fosse hoje,
era mais um dia em que estava em Coimbra a sua beira, combinei contigo ir jantar fora, era a minha prenda de aniversário, poder estar os dois durante 1 ou 2 horas a tentar esquecer o mundo.
Queria ver-te a sorrir, porque que já há muito não sabíamos o que era dar um ar de riso, mesmo já tendo a felicidade de ter o nosso Príncipe em casa.
Éramos pais pela metade.
Estávamos em constante divisão de sentimentos.

Tinha eu deixado a nossa Menina a pouco mais de meia hora, percorrendo aquela estrada, a Nacional 1, o carro já caminhava de cor e salteado por ela.
Ligam-me..., dizem-me que iria ser no dia a seguir, que podia orientar as coisas em casa, pois só necessitavam de nós mais a noite, para proceder aos preparativos.
Eufórica, liguei-te, foi a prenda mais abençoada que podias ter tido, mantivemos o nosso jantar, um jantar rápido, mas cheio de esperança, de alegria, de fé.

Hoje, completas mais 1 ano de vida e nós (eu e os teus menino), queremos dizer-te que és um Homem maravilhoso, um Pai fantástico e que temos a maior sorte do mundo em te ter na nossas vidas.

Adoramos-te Amor!

A Perfeição na Imperfeição

A momentos em que olhamos a procura de  qualquer coisa e nada vemos, mesmo que esteja debaixo do nosso nariz.

Hoje de manhã, enquanto despachava os Pequerruchos, olhei para eles, tive um momento em que os vislumbrei, sem estar a procura do quer que seja.

Olhei para eles e em fracção de segundos vi, vi o sorriso nos lábios e nos olhos, ouvi a gargalhada, que ecoou até a minha alma, senti o cheirinho deles e "mordi" as bochechas de cada um, num beijo apaixonado de mãe.
Quando subi novamente as escadas, pensei :

Os meus filhos são lindos, lindos de morrer, são perfeitos! 

Não perfeitos, não, infelizmente não consegui fazer-los aos dois perfeitos, mas os dois são perfeitos na imperfeição.

E eu amo-os 

Tou assim....

Apetecia-me escrever qualquer de giro, engraçado e cómico,
mas hoje isto ta como para o pasmo!!!

Chocodependente!!!!!!

Ando eu,

há meses,

a tentar não ingerir chocolates, para ver se os malditos 5 kg que ainda tenho a mais se vão embora de vez, ontem subi para a balança, eles continuam entranhados dentro do meu corpo!!!

Portanto sonhei com chocolate a noite toda, fui ao LIDL e consegui sair sem nada que contivesse chocolate.

Mas continuei com aquela vontade... quase que a salivar... não resisti
e fui comprar um Kinder Bueno, é pá, soube tão, mas tão bem!!!


E pronto, agora sinto-me mal, porque quero perder peso e acabei de comer um chocolate!!!
Raios partem a consciência!!

                                           

                                                

De volta ao passado#15 - Sou Mãe - parte 3

Parte 1          Parte 6          Parte 11          
Parte 2          Parte 7          Parte 12          
Parte 3          Parte 8          Parte 13          
Parte 4          Parte 9          Parte 14        
Parte 5          Parte 10        

Sábado 10 de agosto 2013

Depois dum sono mais agitado, do que outra coisa, a enfermeira indica-me todos os procedimentos que tinha de fazer antes de ir ver os meus filhos (ARRE que já estou a ficar sem paciência!!! Será que ninguém percebe que EU AINDA NÃO VI OS MEUS FILHOS!!!)
OK, então la fiz tudo o que era suposto, fiz o meu bendito levanto e correu tudo bem, nesse entretanto, chega o meu Homem e juntos, (eu, de cadeira de rodas, sim porque andar depois duma cesariana, não é pêra doce!!), vou finalmente conhecer os amores da minha vida, conhecer os meus bebés, aqueles que pontapeavam a minha barriga, que se aconchegavam em cima da minha bexiga, a quem eu falava que nem uma tonta, finalmente iria ver com quem eles se pereciam, estava eufórica.

Chegamos ao andar de baixo, ruma a UCEP (Unidade de Cuidados Especiais Neonatais e Pediátricos), o meu Homem, explicou-me antes de entrar, todos os procedimentos, que eu teria direito a um cartão magnético para poder entrar na unidade pediátrica e que teria de desinfectar as mãos e vestir uma bata também.
Assim fizemos e juntos ele me apresentou os nossos filhos... foi uma sensação inexplicável.
O meu coração parecia ter abrandado, ao ver dum lado o meu menino dentro duma caixa de plástico, tinha uns sensores ligados a ele, estava a dormir, o mais LINDO bebé de todos tempos e era meu FILHO, do outro lado numa cama aberta, estava a minha menina, eu mal a conseguia destingir no meio de tantos fios e compressas, ela chorava a pleno pulmões, os enfermeiros de volta dela, mas no meio daqueles emaranhado de mãos/fios/compressas vi que era também a mais LINDA bebé que jamais havia visto.
O meu homem, viu a minha expressão e explicou-me aquilo que lhe haviam dito, que tudo isto era normal, ela nascera muito pequenina e precisava daquilo tudo, o meu coração voltou a bater normalmente, as lágrimas  de felicidade surgiram nos meus olhos, mesmo não podendo agarrar no meu colo, eles estavam ali e estavam bem, pelo menos foi aquilo que nos tinham dito.

O enfermeiro veio ter com agente, disse que o rapaz é mais sossegado e que a menina havia de ter um vozeirão, pois quando chora, chora com alma, de maneira a que todos no andar soubessem que ela ali estava, não pude deixar de soltar uma gargalhada no meios das minhas lágrimas.
Perguntei se estava mesmo tudo bem, porque o monitor da princesa não parava de tocar e cada vez que isso acontecia, todos os enfermeiros iam ter com ela e quando digo todos não estou a exagerar, disse que sim, que era tudo perfeitamente normal.
Nesse entretanto chega a pediatra de serviço, que também foi a mesma pediatra que os recebeu ontem e por incrível que parece era a mesma pediatra, a quem pedi ajuda sobre os meus receios, antes de eles nascerem, como conto aqui.
Veio ter connosco, explicou também que estava tudo bem, voltei a frisar o maldito alarme da minha filha, (sim, já estava a ficar nervosa com o aparato que acontecia todos 5 mn, quando aquilo voltava a apitar e a mostrar valores no ecrã a vermelho!!), ela simplesmente disse que era normal, para não nos preocupar, estavam a fazer o que era preciso para estes casos, pois eram prematuros era NORMAL precisarem de mais cuidados, ( ainda agora cheguei aqui e já ouvi que tudo era NORMAL, vezes sem conta, devo ser eu que ainda estou stressada e irritadiça, só pode).

Ficamos, a olhar para eles, o meu Homem explicou que podia-mos tocar-lhe, só tinha-mos de desinfectar bem as mãos e passa-las pelos orifícios da caixinha do Príncipe e podia-mos, por ora, fazer-lhe festinhas e miminhos e a Princesa era da mesma forma mas sem caixinha por cima dela.
Empolgada, assim fiz, lavei bem as mãos e passeias pelo álcool, eles são uma ternura, lindos, muito pequeninos, os pés as mãos, era tudo tão miniatura, a pele parecia tão frágeis, achei-os compridos e magrinhos, sim, os ossinhos notavam-se tão bem, não tinham chicha no rabo, não tinham sobrancelhas nem pestanas, as unhas é uma pele fina e estão compridas (como é que isso é possível), tanto ele como ela tinham um cabelo preto, igual ao pai, ele tem exactamente o mesmo formato das unhas das mão do pai, ela tem a suas feições, isto é, eu olhava para eles e só via o pai.
Tinha medo de os magoar só de os mimar, falei para eles, e até me agarraram os dedo, é tão bom, tão real, tão magico, um momento só nosso...
A enfermeira avisa que tenho de voltar para cima, telefonar da ala da maternidade e tenho de almoçar e tomar a medicação, logo depois posso voltar, quando eu quiser as horas que eu quisesse.

De contra-vontade la voltamos para o andar e cima, o meu Amor também ia almoçar, logo que estivesse-mos despachados, combinamos ir ter com as nossas Crias para poder baba-las o resto do dia :)

De volta ao passado#14 - Sou Mãe - parte 2

Parte 1          Parte 6          Parte 11          
Parte 2          Parte 7          Parte 12          
Parte 3          Parte 8          Parte 13          
Parte 4          Parte 9               
Parte 5          Parte 10        

Sexta-feira 9 e sábado 10 de Agosto 2013

Finalmente acordo, atordoada, mas sabia perfeitamente onde estava, o enfermeiro vê-me e diz que entretanto levam-me para cima, para um quarto.
Não tenho é noção do tempo, continue a sentir que um camião me passou por cima, já consigo mexer as pernas, humm sabe bem!
Por outro lado, sinto a barriga "vazia", mas ao mesmo tempo apertadaaaaa, estranho!

Uma enfermeira vem e encaminha-me pelos os corredores até ao quarto, vejo que há mais duas mães no quarto, com os seus rebentos, a enfermeira explica-me, que só posso fazer o levanto la pela 1h da manhã, eu mal a deixei acabar, remetei logo, "eu quero, se fizer favor, ainda não vi os meus meninos!".
Ela cheia de simpatia, disse que sim ela, viria ter comigo e se consegui-se fazer o levanto, ela levava-me a ver os meus rebentos a neonatal, mas por ora tinha de descansar.
E assim fiz e como prometido a enfermeira a hora indicada, acordou-me e fizemos o levanto.
Bem, mais ou menos, a profissional de saúde ia dizendo os passos que tinha de  seguir e eu religiosamente os fazia, o melhor que podia, ela ajudava e la consegui sentar-me na cama, (boa), o problema surgiu quando ela pediu para levantar-me e ir só até a cadeira de rodas, bem, não foi nada bonito.... Levanto-me, tento endireitar-me , nesse preciso momento sinto um ponto ou agrafe ou la o Raio que o parte, a esticar o corte ou sei la a fazer o quê, só sei que doíiII, ouço a enfermeira longeee a falar rapidamente para mim, sento-me, ela passa-me qualquer coisa pelo nariz e volto a poder foca-la.
Ela explica-me que ainda estou muito fraca e que só de manhã poderei fazer novamente o levanto, (RAIOS PARTEM ESTA TRETA!!!!!!)
Nisto, lembro-me que já não entra nada no meu estômago desde quinta-feira a noite e peço-lhe se há possibilidade de poder ingerir algum alimento, não me negou, disse que daqui a pouco viria com um lanchinho e assim foi, iogurte e bolachas Maria, souberem-me a figos!!!! Isto lá por já não estar gravida não queira dizer que a fome já não cá canta, eu, que se me deixassem comia ali um Big Tasty na hora!!!

Ainda tentei subornar a enfermeira, para tentar-mos de novo a fazer o levanto, mas foi em vão, portanto, enfiei-me na almofada, sonhando no momento em podia ver os meus filhos, momento esse, que estava a demorar a chegar, o sono voltou a tomar conta de mim, adormeci num sono agitada e nada confortável!!

As cinquenta sombras de....Karolos!!

Pois é, quem disse que só os jovem podem ler ou até praticar algo que está escrito nos celebres livros Das 50 Sombras de Grey?!

Pois bem, na Bélgica organizaram um evento em Grande... As 50 sombras de Karolos, exclusivamente para maior de 65 anos e contou com mais de 200 participantes, seria a maior orgia do ano na Bélgica.

O problema é que o coraçãozito desta gente, já não é o que era e no meio duma noticia, que até tem o seu "quê" de cómica, contabilizam-se 7 vitimas do evento.

Quem quiser ler a noticia, aqui fica o Link:

http://zap.aeiou.pt/orgia-para-idosos-faz-7-mortos-na-belgica-45403?utm_source=news&utm_medium=email&utm_campaign=newsletter

Pequenos gestos, pequenos momentos... Que me fazem ser uma mãe muito babada!!!

Hoje na fisioterapia da Pequerrucha, reparei mais uma vez numa expressão que ela faz quando está contente e divertida.
Como sempre a terapeuta incentiva-a com brinquedos para fazer os exercícios pretendidos e eu ajudo com muitas palmas e expressões alegres para o bom sucesso desses mesmos exercícios.
Nesse instante ela abra muito os olhos e morde o lábio de baixo, numa expressão divertida, do tipo "eu consegui!!!" é tão bom..., como mãe sinto-me tão orgulhosa, enche o meu coração.

O Principie também tem os seus gestos, ele é muito mimalho, mas pouco beijoqueiro, então, quando menos esperamos ele prenda-nos com um beijo bem molhado e logo de seguida vir a cara com um sorriso malandro e cheio de vergonha, do tipo "eu adoro-te, mas agora não olhes para mim".

São pequenos momentos e gestos, que quero e espero recordar até ao ultimo dia, porque enchem o meu peito duma enorme felicidade!!!

Dança, dança!!! Isto é que é ter ritmo!!!

Esta sexta-feira passada, 3 primos fizeram anos, 2 adultos completaram 40 anos de vida e 1 linda menina, fez 8 anitos ( Raios, que o tempo passa a correr, ainda ontem era uma bebé carequinha!!!) Como os intervenientes são todos família próxima, fizeram uma festa conjunta e que Festa!!! Foi uma noite muito bem passada, nada faltou, comida, bebida, (haaa que boa estava aquela sangria) e até fomos brindados com musica.

Os meus Pimpolhos, portaram-se bastante bem, foi a primeira vez que tiveram num sitio mais barulhento e com grande farra, estava receosa que eles não se adaptassem ao barulho.
Mas não, eles foram fantásticos, riam, iam de colo em colo e o melhor de tudo, quando a musica começou, eles próprios queriam farra, a pois é!
A musica é uma constante para eles, desde de dentro da minha barriga, eles não escapavam e sempre os incentivei a "dançar" quando ouvia musica com eles e eles, bons progenitores que são, faziam-me a vontade.

Nesta noite, quando ouviram a musica, começaram a dançar, claro a maneira deles, que é uma graça, o Príncipe mexe o tronco num movimento estranho, de trás para frente, mas com ritmo :)
A Pimpolha, ela parece que anda de bicicleta, de tão rápido que ela mexe as perninhas ao ritmo da batida :)
Nós pais, quando queríamos descansar, pois não é pêra doce, conseguir aguentar as pilhas Duracel que eles tinham engolidos, eles choramingavam.

Portanto, prevejo dois lindos dançarinos de bailarico, a musica está-lhes no corpo e eu adorei todo o enquadramento da noite que foi muito bem passada junto de pessoas que nos são muito queridos, Obrigada pessoal :)

Queria ser como a Suiça!!!

Hoje tive de fazer uma coisa difícil, se calhar não muito difícil para uns, para mim, foi.

Como em muitas famílias portuguesas, existem zaragatas, a minha, não foge ao padrão. Discussões atrás de discussões, ameaças, insultos, pancadaria, enfim tudo o que se diz quando se está de cabeça quente. Ouve palavras proferidas que não deviam ter sido ditas, apresentaram-se queixa ao policia, com medo de represália.

HOJE, foi dia de julgamento...

Fui testemunha, eu não assisti a dita "reunião", mas vi o impacto que teve na minha família, uma família que em tempos era unida, estava a der despedaçada.
Eu, simplesmente não queria estar lá, mas tinha que estar, respondi, com a verdade, as perguntas que me foram feitas, é impressionante, o quanto uma sala de tribunal pode ser tem imponente, (eu tremia como vara verde, ao ver tantas pessoas a olharem para mim, a espera duma palavra mal dita, para nos saltarem em cima).
Respondi duma forma clara as perguntas feita, queria ter acrescentado uma ou outra coisa, mas não me deixaram, mal acabava de efectuar uma resposta, outra pergunta estava a ser formulada.
Acho, não, tenho a certeza, que é difícil para todos enfrentar a nossa própria família, EU, não queria la estar, EU, queria ser como a Suiça!!

Hooo La Poste!!! Raios partem mas é óoooo CTT's!!!

Uma pessoa, faz uma encomenda,
uma pessoa confirma 3/4 vezes a data de entregue, da encomenda,
uma pessoa fica contente, porque o dito cujo chega, mesmo a tempo.

Chego o dia,
a encomenda não chega,
vai ao site dos CTT e confirma com o nº do objecto, onde anda o diabo da encomenda,
carrega em +Info.

Uma pessoa lê, entrega não conseguida,
uma pessoa vê o motivo, morada incompleta ou insuficiente,
uma pessoa liga aos CTT e ouve, " a sua morada não tem nº de porta"
uma pessoa fica vermelha de raiva.

Porquê? Perguntam vocês, pois bem, eu explico, COMO POSSO DAR NUMERO DE PORTA SE A MINHA CASA É A ÚNICA NAQUELA RUA E NÃO EXISTE NUMERO DE PORTA!!!!

Uma pessoa tenta acalmar-se,
pois UMA PESSOA, vai ficar sem a encomenda para o dia pretendido!

Isto é ou não é, para UMA PESSOA, ficar louca, Hein?!

Coisa que me deixam com lágrimas nos olhos.

Adoro musica, claro tenho os meus géneros de musica, gosto mais dumas do que outras e até fora do meu género, existe algumas que se encaixam perfeitamente, são as que chamo de Minhas.
São, por diversas razões, ou porque, como referi, normalmente não fazem parte da minha play list, ou porque fazem, mas ouço-as quando o coração pede, ou simplesmente porque elas me remetem a determinadas situações ou até me lembra duma determinada pessoa.

Em 2008, morreu uma tia de cancro do estômago, sempre foi uma tia muito querida, daquelas tias mais velhas que temos um certo carrinho, sabem? Que falam sempre dos mesmo assunto, mas que tem um sorriso quente.
Nunca pensei que a sua ida me marca-se tanto, mas marcou!
Nesse mesmo ano, uma musica apareceu no VH1, "La dernière chance", esta musica é linda, para quem não percebe o idioma, é um casal que luta e pedem a Deus e Anjos para ter uma ultima oportunidade de viver, a vida que eles queriam poder viver juntos, depois da mulher ter descoberto que tem uma doença.

Esta musica recorda-me todos os momentos em que vi a minha tia a ficar cada mais debilitada, revejo a sua tristeza, o instante em que vi que ela tinha deixado de lutar.
Não a ia visita-la todos dias, não, porque simplesmente não aguentava vê-la sofrer, a recusa de comer, a amargura na sua voz...

Hoje lembrei-me de ir ao youtube e de ouvir esta musica, porque é Minha e o meu coração achou que hoje tinha de recordar, assim sendo HOJE, recordo com vocês, se não se importarem.

Mais para mim, que para ti Tata, nunca te vou esquecer.

La dernière chance

De volta ao passado#13 - Sou Mãe - parte 1

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Parte 2          Parte 7          Parte 12          
Parte 3          Parte 8                    
Parte 4          Parte 9               
Parte 5          Parte 10 

 Sexta feira 9 de Agosto 2013

De olhos fechados, ouço barulho a minha volta, não consigo reconhecer as vozes, onde estou? O meu corpo não se mexe, o burburinho intensifica-se, as minhas pálpebras estão pesadas... Finalmente consigo decifrar o que ouço:

Uma mulher:
-" Escreva sff, um quisto no ovário direito"

Outra mulher:
-" Sim, doutora"

Doutora?? hein?? Mas onde é que fui parar, Deus do céu??

Um homem:
-" Já contaram as compressas?"

Uma mulher:
-" É agora doutor, são..... 50 compressas, certo?"

O Homem (doutor):
-" Certo, preparem-se vamos fechar!"

Fechar!? OS MEUS FILHOS, ONDE ESTÃO??? FILHOS??? NÃO OUÇO CHORAR!!!

Consigo mexer as pálpebras, olho para o relógio, são 12h35, ouço alguém chegar-se a mim do meu lado direito, uma voz, eu conheço esta voz, a anestesista!

Anestesista:
- " Os seus filhos têem cá uns pulmões, choraram tanto, logo que eles saíram do aconchego! Uma menina e um menino"

Olhei para ela, os seus olhos sorriam para mim, assimilei, ouço ao mesmo tempo um agrafador, UM AGRAFADOR!!! (devo estar a delirar), depois:

-"Onde estão os meus bebés? Onde...???" 

Anestesista:
-" Eles já foram, os pediatras já estão a tratar deles" Ela continua sorrindo com os olhos

Os meus bebés... os MEUS BEBÉS!!!! As lágrimas caem, como se não houvesse amanhã, percebo que já sou mãe..., mas não vi os meus filhos, aí..., eu não os vi nascer..., soluço de tanto chorar, ouço:

O medico:
-"Então? O que se passa?"

Anestesista:
-"Ela queria ter visto os filhos..."

O medico:
-"Não se preocupe, eles estão bem."

Não consigo responder, só consigo pensar em parar de chorar, porque eles estão a agrafar-me e eu sinto que nada está no sitio, CREDO!!!
Depois, dizem-me que vão levar-me para o recobre e o meu marido irá la ter comigo e com certeza, já teria fotos para me mostrar, eu aceno com a cabeça, a equipa despede-se de mim e deseja-me sorte, sinto-me fraca, não me consigo mexer!!!! Raios!
Chego a sala de recobre, o enfermeiro vem ter comigo, explica-me que estou aqui para descansar, se precisar de algo é só chamar. 

Faço o ponto da situação, já sou mãe, ainda não vi os meus filhos, sinto-me um caco, estou cansada, sim cansada, tenho tanto sono!!! mas não posso adormecer ou será que posso? Mas queria ver o meu Homem, onde andas TU Amor?!

Ouço vozes, o meu nome, o meu Homem, é ele, haaaa ele já aqui está, estou em pulgas!!!
Chega-se a minha beira, ele está estranho, cansado.
Ele beija-me apaixonadamente, diz-me que os nossos filhos são lindosssss, mostrar-me as fotos, o meu Príncipe é a cara o pai, a minha Princesa está toda ligada com um tubo na boca e mais umas coisas, mas percebo que também é a cara do pai, pergunto o porque daquela artilharia toda, ele responde que os médicos disseram que era normal pois ela é muito pequenina.
A Princesa, nasceu primeiro e tem 1250 kg., o Principe tem 1540 Kg., pouco mais de pacote e meio de arroz, ele conta que choram bem alto e que nesse aspecto saem a mãe ( a sorte dele é eu não me poder mexer).
Eu digo-lhe que estou apaixonada pelos nossos filhos, quero vê-los, ele diz que tenho ar de quem lhe passou por cima um camião (é exactamente como me sinto!), digo-lhe que tenho mesmo muito sono mas q tenho medo de adormecer, ele chama-me tonta com um sorriso no canto da boca e pergunta ao enfermeiro se posso descansar, o mesmo responde que é mesmo para isso que la estou.

O meu Amor beija-me, digo-lhe para tomar conta dos nosso meninos e para lhe dizer que a mamã os ama muito, ele vai embora, eu volto a adormecer, num sono descansado.